第九百九十二章 得到

    虽然，在这个时候，眼睛里面全是李世民的我，不可能真的做出关于他们之间谁对谁错的正确判断。可是，在我这里，已经是无条件倾向了李世民，他已经先输了一局，这个却是真的。

    晚风犹好，吹得人浑身舒服。所有晨日走出家门的心，都绾合成了回归家门的想法。更有可能在这个时候归心似箭。

    能让自己的心，有所归属，这是一件好事，不好的一面却是，这颗心名义上的归属地，其实也只是一个虚幻的所在。它甚至是比天下的云还要游移不定的一个地方。

    可是，从来不肯坚持什么的我，还是这么的坚持了下来，不得不说，这也是一个奇迹，比羊能吃肉次一点儿的一个奇迹。这也是至今为止，我仍然是活不明白的一个理由。因为，我似乎只是一个这样的姑娘，就是不断在清楚与明白之间进行着自己的生活。而抬眼看到的前程亦是如此。真的是让人莫可奈何。

    有的人一生，只爱一个人，要么是那是个值得爱的人，要么就只是没有别的选择；有些人，一生会爱很多人，到头来都不知道自己最最爱的是哪一个人。后者的这一生一定是最不懂爱的，所以才会爱得那么茂盛。

    至于我，铁定就是那个前者，比起像值得爱的那个选择，却更像不得不爱。感觉，那就是一种对我穷追不舍的宿命。因为一直是在宿命里趟过，所以，真的是没有想得太多。于是也习惯太多。

    然后，到了想了多一点的时候，我想。我要离开那里，无论如何不管前路上到底是什么，只是那注定是一条我们不能一起同行的路，这就是我之前见识。

    纵然这样的离去，其实，也没有在多大的程度上缓解我对李世民的喜欢由沉重转为清淡爽口。可是在理论上，这样的距离就会阻碍我的喜欢。让我不得不来一场。不得不进行遗忘的怀念。

    不过，“真心”这个东西，虽然你是装着这颗心的主人。但是，其实你也没有多大的把握，能真的就控制住它，这个也是我的现实发现。抛开那些与众不同的纠葛不说。纵然是，我真的想要去爱心中的那个人。似乎也有很多的障碍。

    是以，我的这个离开从一开始就是对所有人的成全。想想，现下手天下太平很有可能就是我提前主动离开的原因。

    就算，将这个难题交到李世民的手里。他也一样会给出不什么答案。然后，我的心猛地一坠，其实。事实不是这样的，他想到了办法。那是一个我永远不愿去想的办法，他要让颉利带走我。如果能换得天下的和平，他想要那么做。也真的那么做了。

    这个，是颉利他亲口告诉我的，但是，我并没有一次让自己相信这个会是真的。在听到这个消息之前，我从没有想过会出现这样的事情，在出现这个消息之后，我又开始以各种各样的想法，来杜绝自己真的相信他会做出这么绝决的事情来。之前与之后都同样做得完美。所以现在我就像仍是不知道这一切一样地好好生活着。你一点儿也看不出来，我像是有负担的样子。

    有些事，他就是那样地看轻了，在我还觉得无比沉重，能以生命去换的时候，他就已经看清了。

    然后，我想了很多天，想出了一个结论，他是一个真正的英雄。因为，我是一个无心于政事的公主，或者可以直接换成一个更加简单，也更加真实的说法，我其实是一个无比自私的公主。

    这么多年来，我从来没有想到过帝国的百姓。我做为一个曾经间接害过他们的公主，我能真的为他们做些什么。甚至没有在脑海当中留有关于他们的印象，他们一直就像是一种虚无的存在。或者说早已经随着帝国葬身在我的回忆之中。

    而现在，我终于在李世民的想法中发现了他们的身影，他会是一个好皇上，这是我从始至终都在肯定的事情。他念念不忘的从来都不是别的什么人，而是天下苍生。

    这个不需要多么大的事情，就是能看得出来的，因为，在这个以我为置换的标的上，我已经是发自肺腑地感知到了这样的实情。用我一个人的幸福，去换全天下那么多人的免于战火，这个不能不说是一件好事，而且是百姓之幸，也是李朝之幸。

    然后，听到自己的另一半心，在说着关不同的意见，那是我平生最喜欢的人，可是他却真的不是像我喜欢他一样地喜欢我。

    只因为，如果换成是我，已经爱得发狂了的我，是不会用自己最心爱的人去换这些，连对自己，也会因为成了别人的爱人而变得更加地用力珍惜自己。只为了那样的一个约定，不会是空付余响。

    李世民，他的眼中有的只是天下。这样的人，不是我能够爱得起的，这无关于我到底是不是一个公主。

    听说，失去了依靠的公主，都会在走投无路的时候，选择跳崖自杀，而显然见过我的人，都在说，我的失忆，是因为，我曾经也做过那样的事情而造成的。

    听到他们那样说的时候，我真的不是很相信，连一个小虫子都怕的我，会做出来跳崖那样的事情。我觉得，大家都将事情想得太过复杂了，更有可能是，公主当时是想通过那个举动一鸣惊人来着，没想到，后面拉着她的人配合不当，遂有了那日的一出。

    不过，他们都说得有模有样的，似乎我要是不相信，他们就会去跳楼一样。于是乎，现在的我，也是轻易不敢否认，每一个说过我当年是跳过崖的人的话了。试过了几次，他们都无一例外地变得更加的义愤填膺。

    可是，比这些个都清楚，还要更加明析的事实是，纵观我现在的心境。真的是找不到当日跳崖时的勇气了。

    公主这个名字，失去的，仿佛不只是记忆，还有就是与那次跳崖一道失去了力量。考虑到，我还在幼小的时候，就已经对国家忠烈了一次，我的记忆里。似乎不应该再有这样的想法也是正常的。我就没有再行逼迫自己什么。

    窗口吹进来了... -->>
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